Jump to content
ziolo

[humor] dowcipy

Recommended Posts

AniracK

jezu :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

 

a tu o takie jeszcze:

 

 

Drogi Polaku

W związku ze zwycięstwem Kaczorów PISiorów na znak protestu roześlij ten łańcuszek do wszystkich, których masz na gg lub w książce adresowej.

Jeśli wyślesz go do:

5-10 osób -to będziemy mieli przejebane

10-30 osób - też będzie przejebane

30-50 - będzie przejebane

ponad 50 osób - także będzie kurwa przejebane

 

Bo teraz to już nic kurwa nas nie uratuje

Rest in PIS

Share this post


Link to post
Share on other sites
Popiol

Siedmioletni chłopczyk idzie sobie chodnikiem do szkoły.

Podjeżdża samochód. Kierowca odsuwa szybkę i mówi :

- Wsiadaj do środka to dam Ci 10 złotych i lizaka !

Chłopczyk nie reaguje i przyspiesza kroku. Samochód powoli toczy się za nim.

Znowu się zatrzymuje przy krawężniku ...

- No wsiadaj! Dam Ci 20 złotych, lizaka i chipsy !

Chłopczyk ponownie kręci głową i przyspiesza kroku .... Samochód nadal

powoli jedzie za nim. Znowu się zatrzymuje ...

- No nie bądź taki ... wsiadaj ! Moja ostatnia oferta - 50 złotych, chipsy,

cola i pudełko chupa-chups !!!

- Oj odczep się Tato! Kupiłeś Matiza to musisz z tym teraz sam żyć ... ja

nie muszę !

Share this post


Link to post
Share on other sites
AniracK
Kupiłeś Matiza to musisz z tym teraz sam żyć

o matko upadłam :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Share this post


Link to post
Share on other sites
APROPO
Matiza

 

:lol: :lol: :lol: samochod zdrapka ??

Share this post


Link to post
Share on other sites
Kudlacz

Sniezka, Herkules i Quasimodo chcieli sprawdzic, czy to, co o nich mówia

jest prawda, tzn. Sniezka najpiekniejsza, Herkules najsilniejszy, a Quasimodo najbrzydszy.

Postanowili zapytac o to zwierciadelka. Pierwsza od zwierciadelka wychodzi

Sniezka i sie cieszy:

- Hurra, jestem najpiekniejsza

Potem kolej na Herkulesa:

- Hurra, jestem najsilniejszy!

Na koncu wychodzi Quasimodo:

- Ku**wa! Kto to jest ta Kaczyńska z Warszawy?

 

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Share this post


Link to post
Share on other sites
Bogdan3

CHEMICZNA ANALIZA PŁCI

 

 

Pierwiastek: Kobieta

Symbol chemiczny: Ko

Odkrywca: Adam

Masa atomowa: Powszechnie przyjmuje się 53,5kg, ale znane są izotopy od 37 do 220 kg.

Występowanie: Masowo pojawia się na terenach miejskich.

 

Właściwości fizyczne:

Powierzchnia zazwyczaj pokryta różnokolorowymi barwnikami. Wrze od byle czego, lodowacieje bez powodu. Przy odpowiednim traktowaniu mięknie.

 

Właściwości chemiczne:

Ma niezwykle duże powinowactwo do złota, srebra i szerokiej gamy kamieni szlachetnych. Nierozpuszczalna w wodzie, ale zwiększa aktywność po nasyceniu etanolem. Najsilniejszy znany czynnik redukujący to pieniądze.

 

Zastosowanie:

Zdobnictwo, często stosowana w sportowych samochodach. W medycynie – dla swoich właściwości relaksacyjnych. Wydajny element czyszczący.

 

Identyfikacja:

Próbka bez dodatków gwałtownie czerwienieje, gdy zaobserwuje się ją w stanie naturalnym. Zielenieje, gdy zostanie położona obok próbki lepszej jakości.

 

Środki ostrożności:

Wybucha samoistnie i bez żadnego powodu. Posiadanie więcej niż jednej próbki naraz jest nielegalne, choć można przechowywać kilka w różnych, oddalonych od siebie miejscach. Procedurę można stosować, dopóki próbki nie wchodzą w bezpośredni kontakt ( w przeciwnym razie może dojść do zagrożenia zdrowia lub życia). Jeśli po kontakcie z Ko odczuwasz swędzenie, zaczerwienienie lub pojawi się wysypka – natychmiast zaprzestań stosowania i skontaktuj się z lekarzem.

 

 

Pierwiastek: Mężczyzna

Symbol chemiczny: Me

Odkrywca: Ewa

Masa atomowa: od 80 do ponad 200 kg.

Występowanie: Łatwy do zaobserwowania w otoczeniu wysokiej jakości próbek Ko (patrz: doświadczenia na plażach).

 

Właściwości fizyczne:

Wraz z okresem trwania znacząco zwiększa masę i traci reaktywność. Stosunkowo mało lotny. Powyżej 300C wydziela specyficzny, drażniący zapach.

 

Właściwości chemiczne:

Przechodzi w stan wzbudzony w przypadku kontaktu z izotopami Ko. Próbki 18-letnie są wartościowe ze względu na dużą reaktywność, 25-35-letnie z uwagi na pożądany, kontrolowany przebieg reakcji. Po reakcji z Ko przechodzi w najniższy stan energetyczny (reakcja egzoakustyczna „ Chrrrrrrrrr...” ).

 

Zastosowanie:

Skuteczny w reakcjach z ciężkimi walizkami i pudłami w pawlaczu. Zalecany podczas nocnych spacerów. Przydatny w ostatnich fazach pobierania próbek w restauracji i sklepie jubilerskim.

 

Identyfikacja:

Próbki Me rzadko zachowują czystość w obecności wzbudzonych izotopów Ko.

 

Środki ostrożności:

Trudno kontrolowany w mieszaninie z etanolem. Może gwałtownie wyemitować energię, gdy inny izotop Me interferuje w jego reakcję z Ko. Gwałtownie traci aktywność po ekspozycji na promieniowanie TV.

Share this post


Link to post
Share on other sites
yeti

Cechy zdeklarowanego linuxowca:

 

*

Gdy widzi w ZOO antylope GNU, zastanawia się gdzie jest jej kod żródłowy i dlaczego spakowano ją w formacie ZOO a nie w tar.gz.

*

Gdy idzie do łóżka z dziewczyną, czyta wcześniej HOWTO. W łóżku zastanawia się, jakie parametry dać do mount. Noc kończy, kompilując kernel do obsługi formatu brunetka czy blondynka.

*

Idąc na bal przypomina sobie że nie zainstalował jeszcze samby.

*

Rozmawiając z kolegą przez telefon włącza ppd.

*

Gdy jego dziecko nie chce iść spać robi shutdown - now.

*

Nie czyta lektur, czeka na nie w formacie man.

*

Gdy chce żeby mu dostarczano codziennie mleko pod drzwi, wpisuje mleczarz do crontab-a.

*

Separuje mieszkanie od korytarza firewall-em i zastanawia się co zrobić z Windowsami, bo mają za dużo bugów, żeby je zabezpieczyć.

*

Idąc do sklepu nie bierze pieniędzy, liczy że część artykółów będzie dostępna jako GPL.

*

Gdy chce przewietrzyć mieszkanie próbuje otrzorzyć okna przez startx.

*

Gdy widzi budynek z napisem Holiday Inn, myśli że w środku jest serwer newsów.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Bogdan3

40cf2051.jpg

Są napradę szybcy

d0959724.jpg

ale i wierzący----------

że zawsze się uda

Share this post


Link to post
Share on other sites
garfield-

aporpo kaczki

Kaczyński przedstawia swój program w sejmie, kolejno wymienia postulaty"..chciałbym stworzyć 3 mln mieszkań, ograniczyć inflację, alejednocześniezwiększyć wydatki publiczne, wprowadzić nieodpłatne kształcenie dlawszystkich studentów, 2 krotnie zwiększyć emerytury i renty a jednocześnieograniczyć dziurę budżetową ..(...)" Nagle wypowiedź przerywa głos z sali:- Panie Kaczyński, tak to tylko Panu w Erze dopasuja :P

Share this post


Link to post
Share on other sites
dziacial

Francuz, Niemiec i Meksykanin chodzą na kurs języka angielskiego i jako pracę domową mieli przygotować zdania z wyrazami: green, pink i yellow.

Francuz przygotował zdanie: "My wife bought a green car with yellow seats but i wanted a pink one".

Niemiec: "Big pink elephant in the green garden with a yellow ball".

Meksykanin natomiast przygotował nawet krótki dialog:

Green, Green!

A - Yo, pink up the phone!

B - Yellow?

Share this post


Link to post
Share on other sites
Kudlacz

hahahahahahahahaha dziacial, zabiles mnie :P:P:P:P a teraz pomagaj wstac z podlogi :P

Share this post


Link to post
Share on other sites
GIZMO_206

ach te kobiety - jaka moc w nich drzemie

podborka391ic.th.jpg

 

i mała modyfikacja 206ki - nowe wycieraczki :lol: :lol:

girlcarlg2ji.th.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites
dziacial
abiles mnie, a teraz pomagaj wstac z podlogi

no my mamy juz nowe przywitanie w akademiku:

- green green!

- yellow!

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest mecenas
nowe wycieraczki

 

ale kierowca jaki widok ma :eek:

Share this post


Link to post
Share on other sites
Pablo

dorzuce coś niecoś:

surrogatemum20zi.th.jpg missalla1qw.th.jpg dnia3yo.th.jpg beztytuu4xj.th.png

Share this post


Link to post
Share on other sites
Kudlacz

ej ej ej nie rozpedzac sie na smieszne fotki powstal juz bardzo dawno oddzielny temat i prosze tam wrzucac

Share this post


Link to post
Share on other sites
AniracK

a te świnki to co? kamuflaż ? :P

 

 

Jeden z krajów islamskich. Po ulicy idzie całkowicie "okutana" dziewczyna, widać tylko jej ogromne czarne oczy. Kieruje się w stronę przepięknej rezydencji. Nagle przechodzący obok młody chłopak uśmiecha się

do niej i puszcza oko. Dziewczę rzuca się biegiem do drzwi wielkiego domu, wpada do ogromnego gabinetu i krzyczy pokazując palcem przez okno:

- Tato, ten chłopak mnie zaczepił.

A na nieszczęście chłopaka tata był generałem. Szybko wezwał, więc swoich żołnierzy i rozkazał schwytać młodzika. Po pięciu minutach blady jak śmierć chłopak został postawiony przed obliczem groźnego i rozsierdzonego ojca- generała: -Ty gnoju, ty psie - wrzasnął generał - jak śmiałeś podnieść wzrok na moją córkę? Ibrachim!!! - zawołał Jak spod ziemi wyrósł

wielki śniadolicy, brodaty mężczyzna w mundurze z dystynkcjami sierżanta.

Ibrachim - znowu wykrzyczał generał - weźmiesz tego łajdaka, zawieziesz go na naszą ukrytą farmę na pustyni i go wyruchasz. Sierżant zasalutował, złapał chłopca za oszewę i pociągnął go do dżipa. Przykuł go kajdankami do siedzenia i ruszył w stronę rogatek miasta. Po paru minutach jazdy chłopak odzyskał mowę i cichutko

zaproponował:

- Ibrachim, dam ci 200 dolarów jak mnie nie wyruchasz.

Nic, zero reakcji.

- Ibrachim - próbuje znowu młody - dam ci 500 dolarów, ale nie ruchaj mnie, co? Dalej nic.

- Ibrachim, dam 1000 dol.....

W tym momencie sierżant spojrzał na niego tak, że odechciało mu się znowu mówić. Dojechali do farmy, brodaty wojskowy wywlekł chłopca z samochodu,

wciągnął do środka, rzucił na łóżko i zdarł z niego spodnie.

Potem zaczął sam się rozbierać. Był już prawie nago, gdy zadzwonił telefon. Wrzask w słuchawce był tak wielki, że nawet leżący twarzą w poduszce chłopak usłyszał generała:

- Ibrachim, natychmiast wracaj.

Ibrachim ubrał się, kazał ubrać się chłopakowi, przykuł go do siedzenia w dżipie i pojechali z powrotem do miasta. Weszli do rezydencji gdzie generał czerwony ze złości wrzeszczał na dwóch młodych arabów:

- Ibrachim, weźmiesz tych dwóch i ich rozstrzelasz.

Sierżant zgarnął całą trójkę wsadził ich do dżipa przykuł kajdankami do foteli i ruszyli. Droga przebiegała w złowieszczym milczeniu. Przerwał je cichy proszący głos naszego pierwszego chłopaka:

- Ibrachim, ale pamiętasz? Mnie wyruchać.

Share this post


Link to post
Share on other sites
garfield-
a te świnki to co? kamuflaż ?

nie, zdjęcia z legitymacji szkolnej ...

Share this post


Link to post
Share on other sites
marecek

Facet przychodzi do baru z małą małpką na ramieniu, zamawia drinka i gdy

pije to małpka zaczyna skakać po całym barze. Podkrada oliwki z baru i je

zjada. Następnie bierze pokrojone cytryny i je pałaszuje. Potem wskakuje na

stół bilardowy bierze jedną bilę i ku zdumieniu wszystkich jakoś ją połyka.

Barman krzyczy do faceta:

- Widział pan co zrobiła pańska małpa?!

- Nie, co?

- Właśnie zjadła jedna bilę z mojego stołu bilardowego!

- Tiaa, to mnie nie dziwi, ona je wszystko w zasięgu wzroku, łajdaczka.

Przepraszam, zapłacę za wszystko. Gościu kończy drinka, płaci i wychodzi z

małpką. Dwa tygodnie później znowu przychodzi do tego samego baru, z małpką

na ramieniu, zamawia drinka a małpa zaczyna znowu hasać po barze. Kiedy

kończy drinka, małpka znajduje wisienkę na talerzyku. Bierze ją, wsadza

sobie w tyłek, wyjmuje, a następnie zjada.

Barman jest wyraźnie zdegustowany:

- Widział pan co zrobiła tym razem?!

- Nie, co?

- Hmm, wzięła wisienkę, wsadziła sobie w tyłek poczym zjadła!

- Tiaa, to mnie nie dziwi, ona je wszystko w zasięgu wzroku... ale odkąd

połknęła bilę, najpierw wszystko mierzy!

Share this post


Link to post
Share on other sites
Kudlacz

hahahahahahahahaahahahahah :P:P:P:P:P:P dobre widze ze admin nam sie rozkreca :P:P

Share this post


Link to post
Share on other sites
AniracK

muaahahahahahahhahahahahah :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Share this post


Link to post
Share on other sites
Swoop

IDEALNY DZIEŃ

 

... dla kobiety

 

08:15 - jesteś budzona pocałunkami i pieszczotami

08:30 - ważysz 2 kilo mniej, niż dzień wcześniej

08:45 - śniadanie w łóżku - sok ze świeżych owoców i croissanty

09:10 - rozpakowujesz prezenty, np. drogie klejnoty wybrane przez uważnego partnera

09:15 - gorąca kąpiel z olejkami pachnacymi

10:00 - lekki workout w fintess-clubie z twoim przystojnym, dowcipnym trenerem osobistym

10:30 - manicure, pielęgnacja twarzy, mycie włosów, odżywka do włosow

12:00 - widzisz ex-żonę/sympatię twojego partnera i stwierdzasz, że przytyła 7 kg

13:00 - zakupy z przyjaciółmi, karta kredytowa bez limitu

15:00 - dżemka popołudniowa

16:00 - 3 tuziny róż zostają dostarczone z karteczką od tajemniczego wielbiciela

16:15 - lekki workout w fintess-clubie, potem masaż, miły, przystojny masażysta stwierdza, że rzadko masował takie perfekcyjne cialo

17:30 - przymierzasz outfit z designer-clothes i przed dużym lustrem robisz mały pokaz mody dla siebie samej

19:30 - kolacja przy świeczkach dla dwóch osób, następnie tańce i dużo komplementow

22:00 - gorąca kąpiel (sama)

22:50 - zostajesz zaniesiona do łóżka, świeża, wykrochmalona pościel

23:00 - czułe pieszcoty

23:15 - zasypiasz w silnych ramionach

 

 

…dla mężczyzny

 

06:00 - budzik dzwoni

06:15 - ktoś ci robi loda

06:30 - wielka, zadowalająca kupa poranna, przy tym czytasz dział sportowy w gazecie

07:00 - śniadanie: rump steak, jajka, kawa, toasty, wszystko przygotowane przez nagą gosposię

07:30 - limuzyna podjeżdża

07:45 - parę szklaneczek whiskey w drodze na lotnisko

09:15 - lot prywatnym jetem

09:30 - limuzyna z szoferem zawozi cię do klubu golfowego, po drodze ktoś ci robi loda

09:45 - gra w golfa

11:45 - lunch: fast food, 3 piwa, butelka Don Perignon

12:15 - ktoś ci robi loda

12:30 - gra w golfa

14:15 - limuzyna z powrotem na lotnisko (parę szklaneczek whiskey)

14:30 - lot do Monte Carlo

15:30 - popołudniowa wycieczka na ryby, wszystkie towarzyszki podróży płci żeńskiej są nago

17:00 - lot do domu, masaż całego ciała przez Anne Kournikowa

18:45 - kupa, prysznic, golenie

19:00 - oglądasz wiadomości w telewizji: Brad Pitt zamordowany, marihuana i hardcore-pornos zalegalizowane

19:30 - kolacja: rak na przystawkę, Don Perignon (1953), wielki stek, na deser lody serwowane na nagich piersiach

21:00 - Napoleon Cognac, Cohuna, oglądasz sport w TV na szerokopanoramicznym, dużym odbiorniku, Polska pokonuje Niemcy 11:0 (od tłumacza: wstaw według preferencji, np. Legia - Wisła Kraków 11:0, albo Widzew-Bayern 11:0)

21:30 - seks z trzema kobietami, wszystkie wykazują skłonności do nimfomanii

23:00 - masaż i kąpiel w whirlpoolu, do tego pizza i duże jasne

23:30 - ktoś ci robi loda "na dobranoc"

23:45 - leżysz sam w lozku

23:50 - 12-sekundowy pierd, którego ton zmienia się 4 razy i który zmusza psa do opuszczenia pokoju

 

 

Prysznic kobiety:

Zdejmij ubranie i włóż je do odpowiedniego kosza na brudy (białe/kolorowe).

Przejdź w płaszczu kąpielowym do łazienki. Jeśli spotkasz po drodze swojego męża, zakryj nerwowym gestem każdy centymetr ciała i biegnij jak najszybciej!

Spójrz na swoje odbicie w lustrze i wypnij brzuch najmocniej jak możesz. Poskarż się teraz, że masz duży brzuch.

Wejdź pod prysznic. Poszukaj myjki do twarzy, myjki do rak, myjki do nóg, gąbki do reszty ciała i pumeksu.

Umyj włosy po raz pierwszy szamponem "4 w 1" z 83 witaminami.

Umyj włosy jeszcze raz po raz pierwszy szamponem "4 w 1" z 83 witaminami.

Użyj odżywki do włosów z dodatkiem oleju jojoba i suszonych bobrowych genitaliów. Zostaw odżywkę we włosach przez 15 minut.

Wetrzyj w twarz maseczkę z jajek, zmieszanych z miąższem z moreli. Wcieraj przez 10 minut, aż poczujesz, że twoja skora jest podrażniona.

Zmyj odżywkę do włosów. Zmywaj ją przynajmniej 15 minut, żeby mieć pewność, że twoje włosy są dobrze wypłukane.

Wydepiluj pachy i nogi. Nie zapomnij o "okolicach bikini", do tego wybierz jednak wosk.

Krzycz najgłośniej jak potrafisz, gdy twój mąż uruchomi spłuczkę lub odkręci gdzieś wodę.

Zakręć kurek pod prysznicem.

Osusz wszystkie mokre miejsca pod prysznicem za pomocą gąbki. Spryskaj uszczelki przy brodziku sprayem przeciwgrzybicznym.

Wyjdź spod prysznica. Osusz się ręcznikiem kąpielowym o powierzchni bilboardu. Włosy zawiń w drugi ręcznik.

Zbadaj każdy kawałek ciała, czy nie ma na nim pryszczy. Jeśli są, wyduś je paznokciami lub przy pomocy pincety.

Wróć do pokoju szczelnie owinąwszy się płaszczem kąpielowym i z ręcznikiem na głowie.

Jeśli spotkasz po drodze swojego męża, zakryj nerwowym gestem każdy centymetr ciała i biegnij jak najszybciej do pokoju, gdzie spędzisz następne 2 godziny ubierając się w świeże ubranie.

 

 

Prysznic mężczyzny:

Usiądź na łóżku, zdejmij ubranie i rzuć to wszystko na kupę.

Przejdź golusieńki do łazienki. Jeśli spotkasz po drodze swoją żonę, nie zapomnij w zachęcający sposób poruszać miednicą, żeby pokazać jej, jak dumny jesteś z tego, co masz miedzy nogami.

Obserwuj swoją zniewalającą męską sylwetkę w lustrze i wciągnij brzuch, aby sprawdzić, czy masz na nim mięśnie (oczywiście, że nie masz). Podziwiaj rozmiar swojego penisa, podrap się po genitaliach i ostatni raz wciągnij swój ostry męski zapach, podtykając sobie palce pod nos.

Wejdź pod prysznic.

Nie szukaj myjki (i tak nie używasz).

Umyj twarz.

Umyj się pod pachami.

Pierdnij z całej siły i rozkoszuj się wspaniałą akustyką kabiny.

Umyj sobie genitalia i ich okolice, zostaw przy okazji na mydle trochę włosów łonowych.

Umyj sobie tyłek.

Weź jakiś szampon i umyj włosy.

Odsuń zasłonę i spójrz na swoje odbicie w lustrze z wyszczerzonymi zębami i z pokryta pianą głową. Zasuń zasłonę ale tylko do połowy.

Nie zapomnij się wysikać.

Krótkie płukanie.

Wyjdź spod prysznica. Nie zwracaj uwagi na wodę, która rozlała się na podłodze, bo nie zasunąłeś zasłony pod prysznicem do końca.

Wytrzyj się szybko. Oczywiście zasłona prysznica ocieka woda na podłogę, nie do brodzika.

Spójrz na siebie w lustrze. Napnij mięśnie, wciągnij brzuch, podziwiaj nadzwyczajny rozmiar swojego penisa.

Nie spłukuj po sobie brodzika.

Zostaw za sobą włączone ogrzewanie i światło.

Przejdź powoli, odziany jedynie w ręcznik na biodrach, do kupy twoich rzeczy w pokoju. Jeśli spotkasz po drodze swoja żonę, rozchyl ręcznik i pokaz jej z eleganckim rzutem bioder penisa, dodając: "Wow, widziałaś TO?"

Rzuć mokry ręcznik na łóżko.

W ciągu 2 minut załóż na siebie stare ubranie.

Share this post


Link to post
Share on other sites
GIZMO_206

dzyń dzyń - zwoni telefon na oddziale reanimacyjnym szpitala miejskiego

- REANIMACJA ?!?!?!?! - pyta głos z słuchawki

- tak, reanimacja .... - odpowiada nadzwyczaj spokojnie pielęgniarka

- czy Nowak jeszcze żyje ?!?!?!

- jeszcze nie ....

Share this post


Link to post
Share on other sites
AniracK

ło matko :lol: :lol: :lol:

Share this post


Link to post
Share on other sites
graba_81

hehehe dobre !!!!!!!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Create New...