Jump to content
ziolo

[humor] dowcipy

Recommended Posts

Simon_113
Pierdnij z całej siły i rozkoszuj się wspaniałą akustyką kabiny.

 

koncertowe... :):):)

Share this post


Link to post
Share on other sites
biszkopt

ha ha ha ha ha

Share this post


Link to post
Share on other sites
sugar

Pytanie:

Czy to prawda, że aby nie zajść w ciążę należy często zmieniać partnerów? Ponoć komórka jajowa nie zdąży przywyknąć do określonego rodzaju plemników i w konsekwencji ich nie rozpoznaje?

Odpowiedź:

Nie. To mistyfikacja szeroko rozpowszechniona wśród komórek jajowych. Jak wszystkim wiadomo, plemnikom wisi, czy ktoś je poznał wcześniej czy nie. Idą prosto do celu spełniać swoje zadanie i nie oglądają się do tyłu.

 

[ Dodano: 22-11-2005, 22:53 ]

and one more:

- Witam sąsiada! Słyszałem, że się pan ożenił?

- U pana też było słychać?

Share this post


Link to post
Share on other sites
Iceman_x

Matka przyprowadziła swoją osiemnastoletnią córkę do lekarza,

informując go, ze córka nieustanni cierpi na mdłości.

Lekarz po zbadaniu córki stwierdził, ze jest ona mniej więcej w

czwartym miesiącu ciąży.

- Co też pan mówi, panie doktorze, moja córka nigdy nie miała do

czynienia z żadnym mężczyzną ! Prawda, córeczko?

- Prawda, nawet się nigdy nie całowałam - zapewniła córeczka.

Lekarz bez słowa podszedł do okna i zaczął się intensywnie

wypatrywać w dal.

- Panie doktorze, czy coś nie tak?- pyta po pięciu minutach

zaniepokojona mamuśka.

- Nie, nie! Po prostu w takich wypadkach zazwyczaj na wschodzie

ukazuje się jasna gwiazda i przybywa trzech króli. I za nic ku..a

nie chce tego przegapić.

 

:lol:

Share this post


Link to post
Share on other sites
biszkopt

Share this post


Link to post
Share on other sites
marecek

dostałem dziś takie coś:

 

"Smutniejszego maila dziś nie dostaniesz"

 

jimmy2ak.th.jpg

 

makabra :twisted:

Share this post


Link to post
Share on other sites
biszkopt

ja też go dostałem od ani z wy-wy

Share this post


Link to post
Share on other sites
graba_81

Hehe niezly pomysl!!!!!!! ;-)

Share this post


Link to post
Share on other sites
AniracK

Niedzielny poranek. Budzi się dziewczyna u poznanego dzień wcześniej na dyskotece chłopaka. Rozgląda się po pokoju i mówi:

- O, a mieszkanie też masz malutkie...

Share this post


Link to post
Share on other sites
Swoop

Po 'wspólnie spędzonych chwilach' on do niej:

- Pójdziesz zaparzyć kawę, czy tego też nie potrafisz...?

 

Przychodzi Jasio z przedszkola.

Gęba cała podrapana. Aż przykro patrzeć

- Co sie stało, Jasiu? - krzyczy mama.

- Aaaaaa... Tańczyliśmy wokół choinki.

Dzieci było mało, a jodełka spora...

 

Wigilijny poranek. Żona budzi Stefana o 7.00.

- Stefan, no Stefan, nie mam masła. Słyszysz?

- A co ja na to poradzę.

- Ubieraj się i idź do sklepu.

- Ale ja nie wiem gdzie jest w sklepie masło. - Wejdziesz,

naprzeciwko kasy są lodówki, w pierwszej jest mleko, a w drugiej masło, idź.

 

Stefan wstał, ubrał się poszedł do sklepu. Przeszedł obok

kas, podszedł do lodówki, wyjął masło i poszedł zapłacić.

Na kasie stała zajebista laseczka. Stefan trochę z nią pogadał,

pożartował, a laska niespodziewanie zaproponowała, aby poszli

do niej. Poszli i troszkę potentegowali.

Po upojnym popołudniu Stefan budzi się i widzi że jest przed

20.00.

Wyskakuje z łóżka i mówi do laski

- Masz mąkę?

- Mam.

- To przynieś szybko i posyp mi ręcę.

Laska zdziwiona przynosi mąkę i posypuje ręce Stefana, po

czym on wybiega z domu.

W domu Stefanowi drzwi otwiera żona.

- Stefan gdzieś ty był, rodzina się zjechała, zjedliśmy

kolację bez masła.

- Gdzie byłeś?

- Skarbie, jestem ci winny wyjaśnienie. Otóż poszedłem do sklepu,

z lodówki wyjąłem masło i poszedłem zapłacić. Na kasie stała

zajeb***a

laseczka, trochę z nią pogadałem, pożartowałem, a ona mnie

zaprosiła do

Siebie, a u niej trochę zabradziażyliśmy. Obudziłem się i szybko

przyjechałem do domu.

Zona wysłuchała wszystkiego spokojnie i ze zniecierpliwieniem w

głosie

powiedziała:

- Pokaż ręce.

Stefan pokazał obsypane w mące ręce, na co żona:

-Stefan, nie pierdol, znowu byłeś na kręglach.

 

Przychodzi facet do lekarza:

- Panie doktorze, od kilku dni mam zatwardzenie, nic mi nie pomaga

- Będziemy musieli panu zaaplikować czopki. Proszę się odwrócić, sciagnać

spodnie i pochylić się.

Ja panu pokaże jak to się robi.

Facet sciagnał gacie, pochylił się i poczuł jak doktor wsuwa mu cos do

tyłka.

- OK, gotowe. Proszę to samo powtarzać samemu w domu co 12 godzin przez

najbliższe trzy dni.

Wieczorem gosciu próbował samemu sobie poradzić ale jakos mu się nie

udawało.

Poprosił więc żonę o pomoc. Odwrócił się, sciagnal spodnie i wypiał

d.u.p.s.k.o.

Żona jedna ręke położyła na jego ramieniu, druga natomiast zaczęła

wkładać mu czopek.

- O ku..wa! - wrzasnal w pewnej chwili facet.

- Co się stało kochanie, zabolało cię?

- Nie ale własnie sobie uswiadomiłem, że ten lekarz trzymał obie ręce na

moich ramionach!

 

Katechetka pyta sie na religi dzieci co robia jak wstana rano z lozka. Na to

jeden ja myje sie, jem sniadanie. I w koncu pada na Jasia a Jasiu mowi:

-Wstaje klekam.

-Dzieci bierzcie przyklad z Jasia.-mowi siostra

-I wyjmuje slome z dupy bo siennik mam dziurawy

 

Pani dała w szkole dzieciom po złotówce, by ją jakoś owocnie zainwestowali.

Na drugi dzieÂ¨Ë przepytuje dzieci.

Asia mówi:

- Kupiłam słodką bułeczkę, zjadłam ją a drobinki dałam kurce, by nam

znosiła jajka."

- Bardzo ładnie - powiedziała pani.

Zgłosił się Pawełek:

- A ja kupiłem brzoskwinię, zjadłem ją a pestkę zasadziłem, by z niej

wyrosło drzewko.

Pani była zachwycona:

- Świetnie!

Ostatni się zgłosił Jaś:

Ja kupiłem kaszankę.

Pani się zaciekawiła:

- A jak zaowocowała twoja inwestycja?

- Najpierw się nią seksualnie zaspokoiła moja siostra, potem ją

zjedliśmy i patyczkami

podłubaliśmy w zębach. Wieczorem tata użył flaka jako prezerwatywę, rano

do niego

wszyscy nasraliśmy i mama poszła kaszankę oddać do sklepu jako zepsutą.

A tu jest pani złotówka."

 

Alkohol - kosmetyk zażywany doustnie. Zażyty w

odpowiedniej dawce powoduje zdecydowaną poprawę urody otoczenia.

 

Apatia - stosunek do stosunku po stosunku.

 

Bałagan - przestrzeń zaaranżowana alternatywnie.

 

Ból głowy - szeroko stosowana przez kobiety metoda

antykoncepcji.

 

Ciąża - inaczej zemsta dyrygenta - nie chciała grać na flecie,

to musi dźwigać bęben.

 

Czat - program konwersacyjny, w którym 40-letni parchaty facio

udaje 20-letnią sexy blondynkę.

 

Dyplomata - ktoś, kto potrafi powiedzieć ci "spieprzaj", w taki

sposób, że czujesz narastające podniecenie przed zbliżającą się

podróżą.

 

Goła baba - kobieta niespełna ubrania, kusząca swem powabem

(jednem bądź wieloma lub wręcz przeciwnie).

 

Harcerz - dziecko ubrane jak , pod przywództwem kretyna

ubranego jak dziecko.

 

Internacjonalizm - miłość francuska polskiego anglisty z włoską

germanistką na szwedzkiej amerykance w hiszpańskim hotelu.

 

Kłamstwo - najszczersza kobieca prawda.

 

Kanibale - ludzie dobierający sobie przyjaciół według smaku.

 

Kac - suszenie po zalaniu.

 

Młotek - kinetyczno-pneumatyczny autopotęgator mocy z

naprowadzaniem trzonkowym.

 

Nic - pół litra na dwóch.

 

Optymista - niedoinformowany pesymista.

 

Praca grupowa - rodzaj pracy, który ułatwia zwalanie winy na

inne osoby.

 

Pesymista - optymista z bagażem doświadczeń.

 

Prawda - przekonywująco powiedziane kłamstwo.

 

Piękno - ulotne zjawisko mijające zwykle po wytrzeźwieniu.

 

Rozwód - słowo wywodzące się z łaciny. Oznacza wyrwanie genitali

przez portfel.

 

Samochód - urządzenie mechaniczne służące do przemieszczania się

w przestrzeni, a także jako wspomagacz samczy podczas okresu

godowego. W rękach samic śmiertelna broń.

 

Sedes - siedzenie dla mających gówno do roboty.

 

Wsad dewizowy - zagraniczny klient polskiej prostytutki.

 

Zamieszanie - dzień ojca w haremie.

Share this post


Link to post
Share on other sites
graba_81

hehe dobre !!!!!!!! ;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-)

Share this post


Link to post
Share on other sites
biszkopt
Katechetka pyta sie na religi dzieci co robia jak wstana rano z lozka. Na to

jeden ja myje sie, jem sniadanie. I w koncu pada na Jasia a Jasiu mowi:

-Wstaje klekam.

-Dzieci bierzcie przyklad z Jasia.-mowi siostra

-I wyjmuje slome z dupy bo siennik mam dziurawy

 

kurde nie rozumiem tego....

Share this post


Link to post
Share on other sites
APROPO
kurde nie rozumiem tego....

 

moze gosc spi w jakiejs stodole :D

Share this post


Link to post
Share on other sites
AniracK
a jodełka spora...

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

 

New York. W barze do extra-dziwki podchodzi gość i mówi, ze chciałby się zabawić.

- Zgoda, ale pamiętaj, ze jestem najlepszą dziwką w tym mieście i drogo się cenię.

- Mam 100$ - może być?

- Za 100$ mogę cię najwyżej zaspokoić ręką.

- Co??? Za 100$ ręką??? Chyba żartujesz!!!

- Wyjdź przed bar, coś ci pokażę. Wychodzą.

- Widzisz to ferrari? Jest moje. Mam je Tylko za robienie ręką. Jestem najlepsza.

W koncu gość zgadza się. Jest mu dobrze jak nigdy dotąd.

"Rzeczywiscie jest najlepsza" - myśli.

Następnego dnia przychodzi znów do baru, podchodzi do dziwki i mówi:

- Dziś mam 500$, zabawimy się?

- Za 500$ mogę ci najwyzej zrobić loda.

- Co??? Loda za 500$???

- Wyjdź przed bar, cos ci pokażę.

Wychodzą.

- Widzisz ten wieżowiec? Jestem jego wlascicielką. Tylko za robienie loda.

Jestem najlepsza.

Gość zgadza się i ma taki orgazm, jak nigdy w życiu. Następnego dnia wraca do baru:

Dziś mam 1000$ i chciałbym się pobawić twoją cipką.

- Wyjdźmy przed bar.

Wychodzą. Dziwka pokazuje gościowi widoczną w oddali panoramę Manhattanu.

Gość łapie się za glowę i krzyczy:

- No nie!!! Nie chcesz mi chyba powiedzieć, że...

Na to dziwka:

- No co ty. Gdybym miała cipkę, to wszystko byłoby moje...

 

:hyhy:

Share this post


Link to post
Share on other sites
Kudlacz
- No co ty. Gdybym miała cipkę, to wszystko byłoby moje...

hahahaha poleglem jak Brzęczyszczykiewicz na froncie :P:P podniescie mnie prosze :):):) <wyciaga reke>

Share this post


Link to post
Share on other sites
sugar
- No co ty. Gdybym miała cipkę, to wszystko byłoby moje...

 

Rzeczywiscie :eek:

:lol: :lol: :lol:

Share this post


Link to post
Share on other sites
garfield-

Drogi serwisie techniczny!

 

W ubiegłym roku zmieniłam CHŁOPAKA na MĘŻA i zauważyłam znaczny

spadek wydajności działania, w szczególności w aplikacjach

KWIATY i BIŻUTERIA, które działały dotychczas bez zarzutu w CHŁOPAKU.

 

Dodatkowo MĄŻ - widocznie samoistnie - odinstalował kilka bardzo

wartościowych programów takich jak ROMANS i ZAINTERESOWANIE, a w

zamian zainstalował zupełnie przeze mnie niechciane aplikacje

PIŁKA NOŻNA i BOKS.

ROZMOWA nie działa zupełnie, a aplikacja SPRZĄTANIE DOMU po

prostu zawiesza system. Uruchamiałam aplikacje wsparcia KŁÓTNIA, aby

naprawić problem, ale bezskutecznie.

Desperatka.

 

 

 

Droga Desperatko!

 

Na wstępie pragniemy zwrócić Twoją uwagę, iż CHŁOPAK jest pakietem

rozrywkowym, podczas gdy MĄŻ jest systemem operacyjnym.

Spróbuj wprowadzić komendę: C:\MYSLALAM_ZE_MNIE_KOCHASZ

ściągnąć ŁZY oraz zainstalować WINĘ.

 

Jeśli wszystko zadziała jak powinno, MĄŻ powinien automatycznie

włączyć aplikacje BIŻUTERIA i KWIATY.

Pamiętaj jednak, iż nadużywanie tych aplikacji może doprowadzić

MĘŻA do wystąpienia błędu GROBOWA_CISZA lub PIWO - PIWO jest

bardzo nieprzyjemnym programem, który w pewnych sytuacjach

może włączać plik GŁOŚNE_CHRAPANIE.MP3

Cokolwiek byś nie robiła, pamiętaj jednak, żeby nie instalować

TEŚCIOWEJ

Serwis

 

 

- - - - - - - - - - - - - - -

P o z d r o w i e n i a,

Share this post


Link to post
Share on other sites
Odzio

cos nie dlugo co bedzie na czasie :)

 

listdomikolaja3of.th.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites
APROPO

jas mnie rozpier#@& za kazdym razem jak to czytam :D :D :lol:

Share this post


Link to post
Share on other sites
Odzio

ja mam to samo :lol: :lol:

Share this post


Link to post
Share on other sites
biszkopt

brak mi słów.... :eek:

Share this post


Link to post
Share on other sites
AniracK

dostałam to dzisiaj od Alanosa i umarłam :lol: :lol: :lol: nie moglam sie oprzeć zeby nie puscic dalej

 

ogolnie to jest straszny hardcore i nie ma sie z czego smiac ale po prostu nie moglam :lol: :lol: :lol:

 

Otylia Jędrzejczak do swojego brata podczas jazdy samochodem:

- Ja jestem SPRITE a ty pragnienie...

 

 

:roll: :lol: :mur:

Share this post


Link to post
Share on other sites
GRETZ

Jedzie kobieta samochodem.

Nagle usłyszała głośny hałas na zewnątrz,

zatrzymała się, wychodzi z samochodu i

patrzy wokół. Zobaczyła na ziemi jakąś część,

dźwiga ją z trudem próbując dopasować ją gdzie się da.

Nie mogąc znaleźć miejsca, z którego odpadła,

zataszczyła część na tylne siedzenie i jedzie do mechanika.

Po przeglądzie mechanik mówi:

- Samochód w zupełnym porządku,

ale ten właz kanalizacyjny trzeba zawieźć na miejsce...

 

----------------------------------------------------------

 

W nocnej ciszy :

- Jaśku, a która jest godzina?

- Trzecia...

(mija sporo czasu )

- Jaśku, a teraz która?

- Piąta...

 

 

 

- Jaśku, a teraz ?

- Ósma...

 

 

- A teraz Jaśku, która jest godzina?

- Heńku, a jakie to ma znaczenie? Dostaliśmy dożywocie....

 

-------------------------------------------

 

Świeżo poślubiona panna młoda zapłakana dzwoni do matki:

- Mamo, nie wyobrażasz sobie,

co się stało - pokłóciliśmy się!

Coś okropnego!

- Spokojnie, curuś, nie denerwuj się.

W każdej rodzinie od czasu do

czasu zdarzają się konflikty.

- No, to wiem. Ale co z trupem zrobić?

 

-------------------------------------------

 

Sprawa w sądzie: 13-letni Jasiu jest

podejrzany o gwałt na dojrzałej 30-letniej kobiecie:

Adwokatka mówi do sędziego:

- Wysoki Sądzie to jest fizycznie niemożliwe żeby

taki mały chłopiec zgwałcił tak dojrzałą kobietę!

Sędzia:

- Proszę mi tu mi nie mówić żadnych pseudonaukowych teorii,

w sądzie liczą się dowody.

Adwokatka podchodzi do Jasia,

zdejmuje mu spodnie, bierze jego penisa w rękę i mówi:

- Czy to maleństwo byłoby w stanie dokonać gwałtu

A Jasiu do niej:

- Niech pani go puści, bo przegramy sprawę.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Shapeshifter

:lol: :lol: :lol:

Share this post


Link to post
Share on other sites
AniracK

:lol: :lol: :lol: :lol:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Create New...